最近很討厭「夢想」這兩個字

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還記得2年前我要辭職時,
別人問我做得好好的爲什麽要辭職,
我和他們說我要追夢去。
我喜歡文字 ,
我的夢想是寫文章,
想寫寫發生在我身邊的事物,
寫寫各種奇怪的日本裏的美,
又或者寫我和各位情人驚天動地
扣人心弦的愛情故事。(笑)
如果有人看我寫的東西
然後有一點點的共鳴,
我會很幸福。
我現在還是這麽想。

在當Salaryman的時候,
我一直覺得,
無聊的朝九晚六的生活,
阻礙著我追求夢想,
我總是被客人的事搞得忙得團團轉,
即使有很多很多的想法要傳達,
我卻很累。
很多時候連休假
我都需要接聽客戶的電話,
像便利商店那樣
24小時為客人解決他們的煩惱。
我沒有餘裕把我的想法寫出來。
下班後我回家需要大睡來充電,
休假時我需要和朋友玩,
或者逛街買衣服解除壓力。

我討厭我當時的工作,
覺得它把我和夢想隔絕了,
我用沉悶固定的上班生活
換取世界級萬能的錢,
卻覺得自己好像不見了。

終於我辭職了,
還幸運的(被)找到一份
沒有上班時間,
地點和服裝限制的工作。1415
有時間在家邊曬日光浴邊運動,
卻沒寫作。

我以爲這樣一來,
我就能大寫特寫,
開心地去做我夢寐以求的寫東西。
但2年過去了,
文章寫的散散的,
三天打魚,兩天曬網。

2020年病毒嚴重,
我正好單身,
關在家的那段時間,
心很定寫得很勤勞,
但寫了2-3個月又談戀愛了,
談戀愛讓我很滿足很有安全感,
同時因爲寫一個發現很難,
一直不出來的法國餐廳開箱文,
我所謂的寫作「夢想」就這樣停頓了。

我控制不了自己,
看到自己胖胖身材想運動,
看到美食想要吃,
看到衣服想要買,
看到雪想要滑,
看到朋友想要聊天。
原來比起寫作,
我的行動告訴我,
我其實更愛玩樂。

我無法對我的夢想
認真持續地投入時間,
一直想做好這件事,
卻又逃避思考怎麽把它做好。
因爲太難了,
而且越認真喜歡的事情,
失敗了越傷到心底去。

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有時間找便宜又好吃的美食,
卻沒寫作。

然後我責怪起我的新老闆來,
他怎麽那麽難搞,
總是要我為同一件事情
來來回回兜兜轉轉,
浪費我時間,
阻礙我追求我的夢想。

但我明明可以自由安排時間,
一個星期工作不到2天,
5天在玩,跳舞,運動,
卻什麽屁也麽寫不出來。
我已經沒有藉口
為自己的無能推卸責任了。

我以前的公司和現在的老闆,
真的是當了冤大頭。
付我錢給我安定的工作,
工資明明可以存起來做追夢的資本,
獲得的經驗也可以讓我用不同的角度觀察社會,
只要我好好思考歸納,
一定可以寫出一些好東西。
但我卻拿工作為自己的懶惰當藉口,
還轉嫁自己的生氣到他們身上。

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有時間跳舞,卻沒寫作。

我現在覺得,
只要是有老闆有主管,
有人給予指示的工作,
都比實現自己的夢想的事業輕鬆多了。

夢想是很美麗的,
如果在不把試圖把它實現的前提下。
就是像一幅畫,
挂在自己心房的墻上,
空閒時欣賞,十分宜人舒適。
因爲暫時無法到達,
所以遠遠眺望,
任由内心為它繪上美麗的色彩,
然後擅自爲其感動。

但如果要把將它實現,
一路上注定碰到無數
自己的無知所帶來的失敗。
這些失敗是很醜陋的,
美麗的畫會不斷地被摧殘。
付出無盡的成本和努力,
卻沒有任何金錢收穫的保證。
不安於現狀嚷嚷著要實現夢想的人們,
有幾個真正願意踏上這條孤獨的路呢?

更殘忍的是,
萬一發現自己不是真的想做的,
怎麽辦呢?
好像自己堅信的美好世界瞬間毀滅。
重新找夢想也是一件很可怕的事情啊。
這樣想想,
好像把夢想遠遠挂著不動
還比較心安一些。

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有時間去7天6夜的滑雪訓練班,卻沒寫作。

不是別人在阻礙我追求夢想,
是我自己比起追夢更加喜愛安逸舒適。
但我討厭夢想了,
因爲它讓我只看著遠方,
抱怨現在手中握著的東西。
我要把夢想丟掉。
現在我只想好好做好
此刻覺得幸福快樂的事。

我相信,
做好現在想做的事情,
就會去到我想去的地方。
那個地方或許叫夢想,
或許叫人生意義,或許叫終點。
反正走著走著就會去到的,
我不要讓它壓著現在的我,
使得我患得患失,動彈不得。
重要的是現在好好地,
一步一步地走過去才是。

你會想看
我寫不出來的法國餐開箱文嗎?
不管你想不想,
我爲了寫它已經花了4-5萬日幣了。
我會把它寫出來的。

沒了夢想的魚,
是一條鹹魚,
也是一條快樂的閒魚。

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Some happy moments and
出去玩時接到老闆電話的不耐煩表情。

筆於,

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2021年3月29日
晚上8點29分

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