2019年1月31號
我在辦公室收拾好東西 打了卡
一如往常
走進了電梯要回家
心裏明明知道
我已辭職明天不會來了
但身體好像會習慣了這部電梯
讓我感覺我明天還是會搭它來上班
我刻意地提醒自己
謝湘菱 妳不會回來了
There’s no turning back…
明天我不會再來了？
突然不去常去的地方…
突然不做常做的事…
突然不需要見天天在見的人…
辭職是一件很孤獨的事呀
平時無論發生事
總有同事夥伴可商量
但這次
我要自己面對這生活上接巨大的變化
想著想著這一切
回家當晚就緊張地睡不着。。
我明天該做什麽？怎麽過?
3年了
和束縛，規則，流程抗爭的每一天
竟然可以這樣持續了3年
從新宿車站南口出來往公司的方向
會有個紅綠燈要過馬路
我上班時
都會和一群同類上班族一起等綠燈
我記得我常常仰望天空
那時的天空怎麽都是灰色的
而且夾雜著淡淡的憂愁
爲什麽她不曾是藍色的？
我曾無數次地向課長哭訴過
在日本信義當房屋仲介
這份工作很好
環境好 客戶好 同事也好
工作的内容也充實
沒有問題
有問題的是我
我像是個出櫃男Gay
出櫃男娶了一個很好的老婆
但他只能對他老婆好
盡責地讓她受照顧
但晚上或自己一個人的時候
會空虛會忍不住向往其他男人
一樣地
我對這份工作
只有責任感
沒有愛
當然服務客人買賣的過程中
無數次地有學習，新鮮，充實的感覺
但内心深處卻不自主的感到空虛
在公司我從來無法掩飾情緒
（也幸好公司是可以接受的）
和課長訴説時
眼淚還嘩啦嘩啦地流下
可愛的是
課長也陪我一起哭了
課長，當時你爲什麽也哭了呢？
是你也感同身受嗎？(笑)
我自認最疼我的課長。我的恩人。
這3年的工作
我更加認識了解自己
原來我無法妥協社會人該忍受的事情
黑色的上班套裝令我窒息
會議會淹沒我的靈魂
爲了一些鷄皮蒜毛事
問A部門再問B部門再問A部門
此類的繁雜流程
我至今想起仍會毛骨悚然
好奇怪
客戶嚴苛的責備或要求從來不會讓我哭
成交不了沒業績的挫敗從來不會讓我哭
唯獨繁雜 制式 規則會
到底是我性格太驕縱自由？
還是我不夠熱愛我的工作？
還是我不夠窮？吃不了苦？是個草莓族？
這份强烈想辭職的心
在開始工作第2年就開始萌生
忍了2年多
内心真經歷不少煎熬
時而哭 時而怒
而這動搖不定的情緒
常常就發泄到了戀人那去
我總說我要辭職
他總説再做做看 時機未到
我就說他不愛我
竟然可以看著我難過受苦
卻無動於衷地
讓我繼續痛苦下去
我生氣他 討厭他
認爲他不瞭解我
他卻總是説些我聽不懂的人生道理
例如工作要做3年才知道其真髓
例如學習掌握工作學會開心的方法
例如我還有很多可以學習纍積的
我到現在還是有點生氣他
人生還有什麽比活得快樂開心重要的？
爲什麽這麽重要的事情
明明需要身邊的人支持
我卻一直得不到他的理解
但現在回頭想
是不是可能是因爲他最瞭解我？
他知道我痛苦的同時也在努力
口口聲聲說討厭
但從他眼中看來
我或許是享受和愉悅的
和一位要好的建築師洽談中，被客戶偷拍哈哈。
在辭職數月後的今天
我很感謝這位大樹戀人
即便當時我再怎麽厭惡我的工作
我從當中
真的累計了不少畢生受用的財富
而奇怪的是
第3年的最後的最後
收穫最多
遠遠超過第2年
（我最想辭職的時侯）的
真慶幸有忍了下來
我現在覺得
仿佛這一刻這一切
都是最好的timing
我的心態上和財務上
都比之前穩定很多
可以不畏懼前方地追夢
很幸福
當仲介（Sales）
最理所當然的好處
就是金錢
努力做些業績就會有多餘錢
可以不用花時間拼升遷
討好上司
這個月有成績
下個月就有錢
荷包滿滿滿
第一年年薪500萬
第二年年薪630萬
第三年年薪730萬
好像700多萬
是一般日本上班族40歲的年薪了
我可以寄錢回家的同時
還可以帶媽媽旅行
還可以花錢在臉上動來動去
再可以賺一點資本
爲自己之後任性的追夢
帶來安心感
離開之前讓我得到一個年度業績第二名 哈。
再來我變得自信了一些
當仲介買賣房子
會發生的鳥事/突發事件實在太多了
有時是物件的問題
它可能有個莫名的電塔 ，鳥糞 ，可惡的鄰居
有時是客戶的問題
他可能因爲
租客沒付200塊日幣的脚踏車費
就不買了
可能早上看到地震的新聞惶恐不安
就不買了
可能答應了賣給日本人
但最終賣給自己兒子
可能明明很想買
卻因為幾百萬的差價拉不下臉
還有很多各種各
樣爲了利益不同的面貌
反正這份工作
會面對很多和人性有關的事
一開始嚇得驚慌慌
反復反復地處理後
會有種自己能臨危不亂
處理好任何事情的自信和勇氣
（當然我知道這是錯覺 ）
我覺的人生中任何夢想的追逐
都需要自信和勇氣
真感謝在這份工作得到呢
再來再來
能和好多好客戶結緣也很棒
能夠跨國買房子的
大部分都經營自己事業的成功人士
(當然也不少富二代啦)
光是和這些人接觸
就會覺得看世界的廣度
從1公里變成100公里
我很喜歡聼他們説故事
喜歡分析他們的性格
喜歡向他們指教各種問題
也發現他們共同的特質
就是對人生和事情的執著
不違背原則 有紀律
有個熱騰騰的心
而且爬得越高的人
感覺更謙虛
他們對我的人生
真的有很大的啓發
辭職以後
能和他們繼續做朋友
甚至還遇到或許能夠合作的人
我是幸運的
我要好的兩位客戶，在他們前面我一向都能很真，很自在。
很欣賞的一位客戶，勇敢實現想法追夢。
帶看時很乖不吵不鬧的小孩，回到臺灣還記得我呢 嘻嘻。
我和愛跑車的客戶總是很合拍好聊。難道我像部車子？哈哈
我人生中的Role Model。我喜歡她，崇拜她。
有一天也想像她一樣能幹，獨立，有品位。
曾經為了殺價鬧僵兩個月不講話的客戶，現在當然和好嘍！我也很謝謝他。
因爲我打了一通很random的電話，我們從客戶變同事，同事變好朋友。
很信任我的一位客戶。謝謝您在臺灣熱情的招待！
辭職後的第一天早上
因爲沒有人説話
沒有地方可以去
好不習慣
但下午以後
發現自己五感全部變更敏感了
可以100%地感受
拉麵是什麽味道
可以100%地去吸收
新買的書裏的内容
不會心累 不會心無旁騖
就連同樣回家的那條路
走起來都不一樣了
會有心力去思考
有什麽店家 有什麽好商品
為什麽他會在這裏？
爲什麽呢？。。 怎麽會？。。。
心裏好像多了很多空間
去裝更多更多的新鮮事
我原本擔心過
會不會我辭職以後
變成一坨爛泥
無所事事地每天看韓劇
但原來沒有
在公司上班
像是有個大屋頂罩著
有時候偷懶兩下也沒關係
一樣樣有薪水領
但現在自己一個人
不努力就唯有餓死
每一分每一秒
都要爲自己負責
我對我自己也相當驚訝
原來我可以準時起床
幹各種有效率的事
再活動到很晚很晚才睡
原來我比我想象中積極 哈哈
而且我可以挑可以跳
挑自己想做的
跳過那些繁瑣的溝通流程
Straight to the point
只爲自己做事
為自己活
我感受到了10年未有
由内心湧出來的幸福
我好慶幸我辭職了
離開了這條安心安全的上班族路
選擇了一條【做自己】的道路
我帶著滿滿的期待往前走
同時我很慶幸也很感謝自己
雖然對之前工作
無法交出整顆心
但也卻確確實實真誠地
努力和付出過
那些成果
以另外一種方式
支撐著我現在的生活
也很謝謝在公司包容我陪伴我的人
何社長
土居課長
曉茹，俞伶，Megumi San
和其他前同事夥伴們
謝謝大家守護著我支持我
團隊業績太好所以能夠免費去北海道玩。那時的小樽真的太漂亮了！
我自認的另一位好朋友-何社長。我們可以討論客戶的事情到三更半夜。
這麽多照片裏這個最多姿多彩了（剩下的好黑白）。
組織就是這麽一回事，有人會來，也有人會走，天下無不散的宴席。
我上班時最愛就是請假動各種手術和旅行，別人休假剩一堆，我都把搞到用完。
世界因此變寬 變美
我每天享受在我夢寐以求的
時間空間的自由中
還有對我超重要的外表服飾的自由
因爲有那時小小努力過的自己
才有現在小小享受著的自己
感謝感謝
辭職
是一個告別儀式
也是個迎向自己新人生的小慶典
我抱著期待和敞開的心
一步一步地走向我要的生活與未來
我一直相信 心想事成
努力會帶我們去想去的地方
就算現在看不到
總有一天不知不覺會抵達的
就像我還未辭職痛苦的時候
從未想象
我能像現在如此的從容自在
願大家堅持自己
忠於自己
我們一起加油♡
筆於，
